cerrar y abrir.

Por cerrarle el paso al dolor estoy cerrando mucho más q eso, aunque me doy cuenta ya no lo puedo evitar... Son más los miedos q las energías. Deje tantas veces mi puerta entre abierta q no medi ni cuenta quien entreba.... Engañar al mundo me resulta fácil, pero hacerlo para mi no, todo el tiempo me cuestionó esto una y otra vez per siempre llego a la misma conclusión : Quiero pero no puedo sentir amor.

Hoy falte al trabajo y tome un tren, no sé por qué, no soy un persona impulsiva. supongo q amanecí rara esta mañana... hace tanto frío en esta playa, le faltan páginas a mi libro, jajaj lo estoy retomando después de dos años. La arena esta sobre valorada son solo pequeñas piedras... si pudiera conocer a una persona nueva, creo q mis probabilidades de q eso pase son mínimas ya q soy incapaz de mirar a alguien q no conozco....

¿Donde?

"Vino a mi, vino siempre a mi. He estado buscando, donde está el amor? el amor que vino a mí ¿Donde está?, es que acaso volverá a mí... Te amaba más de lo que las palabras podrían explicar. Donde están los que se dicen uno al otro "amor", los que no tenían nada más que amor, los que se juraron más de mil veces... ¿Donde están?. Esos días tan hermosos juntos ¿Donde están?. Yo era feliz y me gustaba aunque nunca te dije lo suficiente "te quiero"."

Siempre pensé en "El milagro de tenerte a cada instante"

Un día como hoy, como ayer, quizás como mañana pensé que todo pasa por algo, que nuestro destino esta atado de forma voluntaria una y otra vez aquellas personas, ciudades y amores que nos corresponden, que nos ayudan a vivir y aprender, nos hacen la vida más real y dolorosa pero que cada cierto tiempo nos recuerdan el por qué vivimos. Muchas personas he olvidado hasta el punto de que ni recuerdo su esencia, su paso, el legado en mí. Pero tu eras diferente, debo ser sincera y sí ahora mismo estoy molesta y dolida, confundida de todo y de nada… Eres de las pocas personas a las que les perdonaría todo, y con todo me refiero a TODO. Pues ya no quiero tener ni sentir nada más, te seré sincera y soltare todo. El año pasado en la fecha que se cumplía un año desde que quisiste terminar con tu vida te pedí que nos viéramos, vendrías a mi casa, cuando ya había pasado la hora q nos íbamos a ver me llamas para decirme que estabas volada y que si te quería ver q fue al metro porque a mi casa no vendrías, yo no sé si recordabas que día era. Aunque ese no sea un día para festejar ni recordad yo quería estar contigo en silencio al momento, pero no tu te encontraste con amigos y me plantaste show por teléfono para venir a mi casa, quizás en ese momento no teníamos intención de vernos por la misma razón, y aunque para mi era importante verte no se pudo. La semana de mi cumpleaños (2013) fue un asco y me toco trabajar, vi una llamada tuya a las 8 y pico la cual devolví al rato pero no me contestaste y después tuve otra llamada perdida ante de las doce, ese día lloré y me sentía mal pero por suerte no estuve sola. A las casi dos semanas después me vuelves a llamar para que nos veamos un sábado, el cual ya tenia planes, confieso que estaba molesta por el tiempo pasado y que no me llamaras, y aunque varias veces quise llamarte sentía q no correspondía, fue mi cumpleaños el que paso y en el cual no hablamos; mande a la mierda mis planes y me comprometí en verme contigo en mi casa ese sábado en la tarde, acto seguido después de las 9pm te llame varias veces, nunca contestaste, nunca llegaste. Estaba dolida el domingo que vino, pero pensé que por lo menos llamarías para decirme que te paso… pasaron los meses y nunca llamaste. Tres meses después abres Facebook y sabes mire unas cuantas veces la solicitud de amistad, hasta q al final la acepte, cuando te veía conectada me moria de ganas de hablarte pero quizás mi tonto ego dañado no me dejo, cuando me comentaste cosas no fui como era contigo al responderte, y lo hice con la intención de que sintieras de que algo no andaba bien y me preguntaras, cosa que nunca paso, hasta que al final un día me saludas por el chat, que se me quedo abierto en el celular y yo andaba en una disco, vi el mensaje al otro día y no estabas conectada. Y la segunda vez me envías un inbox es para decirme “adiós, y que ojala nuestros caminos nos vuelvan a unir”, y yo me pregunto que debería pensar… pienso y nada bueno sale de ahí. No sé por lo que haz pasado todo este tiempo en el que no hablamos, si fueron malos días y necesitaste de mi te digo que lo siento, de verdad, y si no fue así también lo siento, lo siento por el tiempo… tiempo perdido q jamás podremos recuperar. Y ahora te vas porqué tu lo quieres y aunque no te buscare Kami en mi nada cambiara ni cambio, yo puede que te odie más, pero jamás voy a quererte menos.

Tanto tiempo imaginando un cambio... deseando hasta el punto de anhelarlo, sentir que vives una vida que no es tuya y de pronto lo vez con más claridad, todo este tiempo creando lazos de amor con pequeñas personas, sutilmente dejándolas entrar donde ni siquiera tu estas. Con el tiempo sientes que el tiempo pasa muy deprisa cuando tienes los ojos cerrados y muy lento al abrirlos, leer ya no es suficiente para olvidar el presente y no pensar en el futuro, futuro incierto predestinado e idealizado, lo vez todo para hacerlo realidad y no haces nada... Por qué odio tanto a la gente que lo quiere todo fácil, que pide amor sin sufrir y ahí estoy yo perteneciendo a esa población, la inconsecuencia me acompaña y exige mi mano. Y al final creo que soy capaz de verlo todo y ahora me pregunto, por qué nunca vi esto?, esto que lo cambia todo, que me hace cuestionarme si seguir o parar, todas las que pedimos un cambio en nuestras vidas no siempre nos detenemos en algún momento a pensar en las cosas que se quedan con la "vieja vida" y si realmente queremos dejar a esas pequeñas personas. Hoy por ejemplo sentí que algo se rompía dentro de mí y se rompía a tal punto que tuve de inmediato la plena convicción de que ese algo, jamás se volvería a unir.

Mi problema es que nada es muy enserio, es ser vegetariana y ponerle a todo poca sal, mi táctica es ser franca, dejar la universidad, que crezca mi cabello y unirme al circo, las dudas me nacen los martes pero no pienso complicarme, avanzando a mi manera, a mi ritmo, con pasos chuecos y miradas bajas, ¿sobre ti? Nada me preocupa, lo tienes todo dominado, hasta que sientes manos frías y me recuerdas tomarme mis pastillas.

6 mese para ti.

Solo, el limite entre la libertad y el claustro. Cuando te encuentras ahí, en ese punto donde no hay gravedad ni conciencia, estas solo, a la deriva de escoger un camino que es incierto. Las voces del mundo que te dicen lo que es mejor para ti, y ellos no son capaces de ver la mierda en la viven... ¿Cuantas cosas hicimos ayer como pruebas de nuestra fe y que hoy contamos solo como leyendas...? (Cita. Michael de Montaigne) Soy yo real, o el mundo es demasiado real para mi. Se lo que siento pero no lo que busco y eso me aterra, con ellos rió pero en la verdadera soledad de mi existencia lloro, lloro tanto que siento que nunca es suficiente. Con el tiempo aprendes las diferencias entre tu verdadera cara y la mascara que llevas con tanto orgullo, y siempre me he preguntado si la gente también se da cuenta y son tan sutiles al no querer decirlo. Amor. Por mucho tiempo he visto mi vida sola, y con sola quiero decir a incluir una pareja en ella,y realmente me gusta, pero llego a un punto donde me cuestiono la verdadera necesidad mía de siempre evitar enamorarme... y ahí es donde todo cambia. Después de un tiempo aprendes a ver la diferencia entre tomarse de las manos y un beso. Aprendes que la compañía no siempre te da seguridad y que el amor no significa tener que estar juntos, alineados. También aprendes que las promesas son una forma sutil de sentir la presión del momento... ... Continuas a pesar del miedo con tu cabeza en alto y los ojos bien abiertos. Recuerdo cuando me dijeron que el dolor es inevitable, el sufrimiento opcional. Y pienso que toda la vida es opcional, solo que no podemos ver la opción correcta, o la que creemos correcta. Yo no puedo, no puedo seguir haciendo esto por más tiempo. Solo hay 6 meses para ti y dos para mí. Por favor no cruces la puerta.

... Te olvidare.

Y así es cuando de repente te das cuenta y... todo termino... y esta vez, de verdad. Y qué, ya no hay marcha a tras, y de verdad lo sientes. Y justo en ese momento intentas recordar el momento en que todo comenzó, pero ya no puedes. El dolor impide recordar las alegrías ya vividas. Llevo tanto tiempo sin poder recordarte, sobrevivo con la soledad... y aunque aun no acepte perderte, se q ya nada volverá. Todos los días hago lo necesario para olvidarte, pero nada nunca es suficiente, intento no llorar al mirar el cielo. He cambiado mi forma de ser y pensar, ya no se amar y aunque no me importa intentarlo. Se que contigo todo cambiaría, por qué?. Ya no puedo hablarte y aunque prometí nunca dejarte y q seriamos amigos, entiende q a veces la mascara me queda grande. Solo quiero que sepas que desde que llegaste a mi vida, pude sentir la felicidad q nunca me imagine. Y aunque te lo diga todo, solo puedo prometer que nunca... SM.

She: Don't forget me... He: Neither you... No, no pasa y no pasara nunca. Solo te pido algo de sinceridad, ya no tengo miedo de ti. No se hasta cuando podre estar quieta y esperarte. Sola con este instinto q solo sabe amarte. Ya me siento cansada de caminar buscándote, esperándote... Mi libertad se queda entre las sabanas Tu eres mi respiración, pero si te vas que voy hacer? Quiero dejar mi pasado e ir contigo... Quizás nunca siga tus pasos, pero algún día podre juntar los pedazos de mi corazón.

A veces me aburro fácil. Otras no. Hoy si. Mañana no sé.