Siempre pensé en "El milagro de tenerte a cada instante"

Un día como hoy, como ayer, quizás como mañana pensé que todo pasa por algo, que nuestro destino esta atado de forma voluntaria una y otra vez aquellas personas, ciudades y amores que nos corresponden, que nos ayudan a vivir y aprender, nos hacen la vida más real y dolorosa pero que cada cierto tiempo nos recuerdan el por qué vivimos. Muchas personas he olvidado hasta el punto de que ni recuerdo su esencia, su paso, el legado en mí. Pero tu eras diferente, debo ser sincera y sí ahora mismo estoy molesta y dolida, confundida de todo y de nada… Eres de las pocas personas a las que les perdonaría todo, y con todo me refiero a TODO. Pues ya no quiero tener ni sentir nada más, te seré sincera y soltare todo. El año pasado en la fecha que se cumplía un año desde que quisiste terminar con tu vida te pedí que nos viéramos, vendrías a mi casa, cuando ya había pasado la hora q nos íbamos a ver me llamas para decirme que estabas volada y que si te quería ver q fue al metro porque a mi casa no vendrías, yo no sé si recordabas que día era. Aunque ese no sea un día para festejar ni recordad yo quería estar contigo en silencio al momento, pero no tu te encontraste con amigos y me plantaste show por teléfono para venir a mi casa, quizás en ese momento no teníamos intención de vernos por la misma razón, y aunque para mi era importante verte no se pudo. La semana de mi cumpleaños (2013) fue un asco y me toco trabajar, vi una llamada tuya a las 8 y pico la cual devolví al rato pero no me contestaste y después tuve otra llamada perdida ante de las doce, ese día lloré y me sentía mal pero por suerte no estuve sola. A las casi dos semanas después me vuelves a llamar para que nos veamos un sábado, el cual ya tenia planes, confieso que estaba molesta por el tiempo pasado y que no me llamaras, y aunque varias veces quise llamarte sentía q no correspondía, fue mi cumpleaños el que paso y en el cual no hablamos; mande a la mierda mis planes y me comprometí en verme contigo en mi casa ese sábado en la tarde, acto seguido después de las 9pm te llame varias veces, nunca contestaste, nunca llegaste. Estaba dolida el domingo que vino, pero pensé que por lo menos llamarías para decirme que te paso… pasaron los meses y nunca llamaste. Tres meses después abres Facebook y sabes mire unas cuantas veces la solicitud de amistad, hasta q al final la acepte, cuando te veía conectada me moria de ganas de hablarte pero quizás mi tonto ego dañado no me dejo, cuando me comentaste cosas no fui como era contigo al responderte, y lo hice con la intención de que sintieras de que algo no andaba bien y me preguntaras, cosa que nunca paso, hasta que al final un día me saludas por el chat, que se me quedo abierto en el celular y yo andaba en una disco, vi el mensaje al otro día y no estabas conectada. Y la segunda vez me envías un inbox es para decirme “adiós, y que ojala nuestros caminos nos vuelvan a unir”, y yo me pregunto que debería pensar… pienso y nada bueno sale de ahí. No sé por lo que haz pasado todo este tiempo en el que no hablamos, si fueron malos días y necesitaste de mi te digo que lo siento, de verdad, y si no fue así también lo siento, lo siento por el tiempo… tiempo perdido q jamás podremos recuperar. Y ahora te vas porqué tu lo quieres y aunque no te buscare Kami en mi nada cambiara ni cambio, yo puede que te odie más, pero jamás voy a quererte menos.