Siempre pensé en "El milagro de tenerte a cada instante"

Un día como hoy, como ayer, quizás como mañana pensé que todo pasa por algo, que nuestro destino esta atado de forma voluntaria una y otra vez aquellas personas, ciudades y amores que nos corresponden, que nos ayudan a vivir y aprender, nos hacen la vida más real y dolorosa pero que cada cierto tiempo nos recuerdan el por qué vivimos. Muchas personas he olvidado hasta el punto de que ni recuerdo su esencia, su paso, el legado en mí. Pero tu eras diferente, debo ser sincera y sí ahora mismo estoy molesta y dolida, confundida de todo y de nada… Eres de las pocas personas a las que les perdonaría todo, y con todo me refiero a TODO. Pues ya no quiero tener ni sentir nada más, te seré sincera y soltare todo. El año pasado en la fecha que se cumplía un año desde que quisiste terminar con tu vida te pedí que nos viéramos, vendrías a mi casa, cuando ya había pasado la hora q nos íbamos a ver me llamas para decirme que estabas volada y que si te quería ver q fue al metro porque a mi casa no vendrías, yo no sé si recordabas que día era. Aunque ese no sea un día para festejar ni recordad yo quería estar contigo en silencio al momento, pero no tu te encontraste con amigos y me plantaste show por teléfono para venir a mi casa, quizás en ese momento no teníamos intención de vernos por la misma razón, y aunque para mi era importante verte no se pudo. La semana de mi cumpleaños (2013) fue un asco y me toco trabajar, vi una llamada tuya a las 8 y pico la cual devolví al rato pero no me contestaste y después tuve otra llamada perdida ante de las doce, ese día lloré y me sentía mal pero por suerte no estuve sola. A las casi dos semanas después me vuelves a llamar para que nos veamos un sábado, el cual ya tenia planes, confieso que estaba molesta por el tiempo pasado y que no me llamaras, y aunque varias veces quise llamarte sentía q no correspondía, fue mi cumpleaños el que paso y en el cual no hablamos; mande a la mierda mis planes y me comprometí en verme contigo en mi casa ese sábado en la tarde, acto seguido después de las 9pm te llame varias veces, nunca contestaste, nunca llegaste. Estaba dolida el domingo que vino, pero pensé que por lo menos llamarías para decirme que te paso… pasaron los meses y nunca llamaste. Tres meses después abres Facebook y sabes mire unas cuantas veces la solicitud de amistad, hasta q al final la acepte, cuando te veía conectada me moria de ganas de hablarte pero quizás mi tonto ego dañado no me dejo, cuando me comentaste cosas no fui como era contigo al responderte, y lo hice con la intención de que sintieras de que algo no andaba bien y me preguntaras, cosa que nunca paso, hasta que al final un día me saludas por el chat, que se me quedo abierto en el celular y yo andaba en una disco, vi el mensaje al otro día y no estabas conectada. Y la segunda vez me envías un inbox es para decirme “adiós, y que ojala nuestros caminos nos vuelvan a unir”, y yo me pregunto que debería pensar… pienso y nada bueno sale de ahí. No sé por lo que haz pasado todo este tiempo en el que no hablamos, si fueron malos días y necesitaste de mi te digo que lo siento, de verdad, y si no fue así también lo siento, lo siento por el tiempo… tiempo perdido q jamás podremos recuperar. Y ahora te vas porqué tu lo quieres y aunque no te buscare Kami en mi nada cambiara ni cambio, yo puede que te odie más, pero jamás voy a quererte menos.

Tanto tiempo imaginando un cambio... deseando hasta el punto de anhelarlo, sentir que vives una vida que no es tuya y de pronto lo vez con más claridad, todo este tiempo creando lazos de amor con pequeñas personas, sutilmente dejándolas entrar donde ni siquiera tu estas. Con el tiempo sientes que el tiempo pasa muy deprisa cuando tienes los ojos cerrados y muy lento al abrirlos, leer ya no es suficiente para olvidar el presente y no pensar en el futuro, futuro incierto predestinado e idealizado, lo vez todo para hacerlo realidad y no haces nada... Por qué odio tanto a la gente que lo quiere todo fácil, que pide amor sin sufrir y ahí estoy yo perteneciendo a esa población, la inconsecuencia me acompaña y exige mi mano. Y al final creo que soy capaz de verlo todo y ahora me pregunto, por qué nunca vi esto?, esto que lo cambia todo, que me hace cuestionarme si seguir o parar, todas las que pedimos un cambio en nuestras vidas no siempre nos detenemos en algún momento a pensar en las cosas que se quedan con la "vieja vida" y si realmente queremos dejar a esas pequeñas personas. Hoy por ejemplo sentí que algo se rompía dentro de mí y se rompía a tal punto que tuve de inmediato la plena convicción de que ese algo, jamás se volvería a unir.

Mi problema es que nada es muy enserio, es ser vegetariana y ponerle a todo poca sal, mi táctica es ser franca, dejar la universidad, que crezca mi cabello y unirme al circo, las dudas me nacen los martes pero no pienso complicarme, avanzando a mi manera, a mi ritmo, con pasos chuecos y miradas bajas, ¿sobre ti? Nada me preocupa, lo tienes todo dominado, hasta que sientes manos frías y me recuerdas tomarme mis pastillas.