cerrar y abrir.

Por cerrarle el paso al dolor estoy cerrando mucho más q eso, aunque me doy cuenta ya no lo puedo evitar... Son más los miedos q las energías. Deje tantas veces mi puerta entre abierta q no medi ni cuenta quien entreba.... Engañar al mundo me resulta fácil, pero hacerlo para mi no, todo el tiempo me cuestionó esto una y otra vez per siempre llego a la misma conclusión : Quiero pero no puedo sentir amor.

Hoy falte al trabajo y tome un tren, no sé por qué, no soy un persona impulsiva. supongo q amanecí rara esta mañana... hace tanto frío en esta playa, le faltan páginas a mi libro, jajaj lo estoy retomando después de dos años. La arena esta sobre valorada son solo pequeñas piedras... si pudiera conocer a una persona nueva, creo q mis probabilidades de q eso pase son mínimas ya q soy incapaz de mirar a alguien q no conozco....

¿Donde?

"Vino a mi, vino siempre a mi. He estado buscando, donde está el amor? el amor que vino a mí ¿Donde está?, es que acaso volverá a mí... Te amaba más de lo que las palabras podrían explicar. Donde están los que se dicen uno al otro "amor", los que no tenían nada más que amor, los que se juraron más de mil veces... ¿Donde están?. Esos días tan hermosos juntos ¿Donde están?. Yo era feliz y me gustaba aunque nunca te dije lo suficiente "te quiero"."

Siempre pensé en "El milagro de tenerte a cada instante"

Un día como hoy, como ayer, quizás como mañana pensé que todo pasa por algo, que nuestro destino esta atado de forma voluntaria una y otra vez aquellas personas, ciudades y amores que nos corresponden, que nos ayudan a vivir y aprender, nos hacen la vida más real y dolorosa pero que cada cierto tiempo nos recuerdan el por qué vivimos. Muchas personas he olvidado hasta el punto de que ni recuerdo su esencia, su paso, el legado en mí. Pero tu eras diferente, debo ser sincera y sí ahora mismo estoy molesta y dolida, confundida de todo y de nada… Eres de las pocas personas a las que les perdonaría todo, y con todo me refiero a TODO. Pues ya no quiero tener ni sentir nada más, te seré sincera y soltare todo. El año pasado en la fecha que se cumplía un año desde que quisiste terminar con tu vida te pedí que nos viéramos, vendrías a mi casa, cuando ya había pasado la hora q nos íbamos a ver me llamas para decirme que estabas volada y que si te quería ver q fue al metro porque a mi casa no vendrías, yo no sé si recordabas que día era. Aunque ese no sea un día para festejar ni recordad yo quería estar contigo en silencio al momento, pero no tu te encontraste con amigos y me plantaste show por teléfono para venir a mi casa, quizás en ese momento no teníamos intención de vernos por la misma razón, y aunque para mi era importante verte no se pudo. La semana de mi cumpleaños (2013) fue un asco y me toco trabajar, vi una llamada tuya a las 8 y pico la cual devolví al rato pero no me contestaste y después tuve otra llamada perdida ante de las doce, ese día lloré y me sentía mal pero por suerte no estuve sola. A las casi dos semanas después me vuelves a llamar para que nos veamos un sábado, el cual ya tenia planes, confieso que estaba molesta por el tiempo pasado y que no me llamaras, y aunque varias veces quise llamarte sentía q no correspondía, fue mi cumpleaños el que paso y en el cual no hablamos; mande a la mierda mis planes y me comprometí en verme contigo en mi casa ese sábado en la tarde, acto seguido después de las 9pm te llame varias veces, nunca contestaste, nunca llegaste. Estaba dolida el domingo que vino, pero pensé que por lo menos llamarías para decirme que te paso… pasaron los meses y nunca llamaste. Tres meses después abres Facebook y sabes mire unas cuantas veces la solicitud de amistad, hasta q al final la acepte, cuando te veía conectada me moria de ganas de hablarte pero quizás mi tonto ego dañado no me dejo, cuando me comentaste cosas no fui como era contigo al responderte, y lo hice con la intención de que sintieras de que algo no andaba bien y me preguntaras, cosa que nunca paso, hasta que al final un día me saludas por el chat, que se me quedo abierto en el celular y yo andaba en una disco, vi el mensaje al otro día y no estabas conectada. Y la segunda vez me envías un inbox es para decirme “adiós, y que ojala nuestros caminos nos vuelvan a unir”, y yo me pregunto que debería pensar… pienso y nada bueno sale de ahí. No sé por lo que haz pasado todo este tiempo en el que no hablamos, si fueron malos días y necesitaste de mi te digo que lo siento, de verdad, y si no fue así también lo siento, lo siento por el tiempo… tiempo perdido q jamás podremos recuperar. Y ahora te vas porqué tu lo quieres y aunque no te buscare Kami en mi nada cambiara ni cambio, yo puede que te odie más, pero jamás voy a quererte menos.

Tanto tiempo imaginando un cambio... deseando hasta el punto de anhelarlo, sentir que vives una vida que no es tuya y de pronto lo vez con más claridad, todo este tiempo creando lazos de amor con pequeñas personas, sutilmente dejándolas entrar donde ni siquiera tu estas. Con el tiempo sientes que el tiempo pasa muy deprisa cuando tienes los ojos cerrados y muy lento al abrirlos, leer ya no es suficiente para olvidar el presente y no pensar en el futuro, futuro incierto predestinado e idealizado, lo vez todo para hacerlo realidad y no haces nada... Por qué odio tanto a la gente que lo quiere todo fácil, que pide amor sin sufrir y ahí estoy yo perteneciendo a esa población, la inconsecuencia me acompaña y exige mi mano. Y al final creo que soy capaz de verlo todo y ahora me pregunto, por qué nunca vi esto?, esto que lo cambia todo, que me hace cuestionarme si seguir o parar, todas las que pedimos un cambio en nuestras vidas no siempre nos detenemos en algún momento a pensar en las cosas que se quedan con la "vieja vida" y si realmente queremos dejar a esas pequeñas personas. Hoy por ejemplo sentí que algo se rompía dentro de mí y se rompía a tal punto que tuve de inmediato la plena convicción de que ese algo, jamás se volvería a unir.

Mi problema es que nada es muy enserio, es ser vegetariana y ponerle a todo poca sal, mi táctica es ser franca, dejar la universidad, que crezca mi cabello y unirme al circo, las dudas me nacen los martes pero no pienso complicarme, avanzando a mi manera, a mi ritmo, con pasos chuecos y miradas bajas, ¿sobre ti? Nada me preocupa, lo tienes todo dominado, hasta que sientes manos frías y me recuerdas tomarme mis pastillas.

6 mese para ti.

Solo, el limite entre la libertad y el claustro. Cuando te encuentras ahí, en ese punto donde no hay gravedad ni conciencia, estas solo, a la deriva de escoger un camino que es incierto. Las voces del mundo que te dicen lo que es mejor para ti, y ellos no son capaces de ver la mierda en la viven... ¿Cuantas cosas hicimos ayer como pruebas de nuestra fe y que hoy contamos solo como leyendas...? (Cita. Michael de Montaigne) Soy yo real, o el mundo es demasiado real para mi. Se lo que siento pero no lo que busco y eso me aterra, con ellos rió pero en la verdadera soledad de mi existencia lloro, lloro tanto que siento que nunca es suficiente. Con el tiempo aprendes las diferencias entre tu verdadera cara y la mascara que llevas con tanto orgullo, y siempre me he preguntado si la gente también se da cuenta y son tan sutiles al no querer decirlo. Amor. Por mucho tiempo he visto mi vida sola, y con sola quiero decir a incluir una pareja en ella,y realmente me gusta, pero llego a un punto donde me cuestiono la verdadera necesidad mía de siempre evitar enamorarme... y ahí es donde todo cambia. Después de un tiempo aprendes a ver la diferencia entre tomarse de las manos y un beso. Aprendes que la compañía no siempre te da seguridad y que el amor no significa tener que estar juntos, alineados. También aprendes que las promesas son una forma sutil de sentir la presión del momento... ... Continuas a pesar del miedo con tu cabeza en alto y los ojos bien abiertos. Recuerdo cuando me dijeron que el dolor es inevitable, el sufrimiento opcional. Y pienso que toda la vida es opcional, solo que no podemos ver la opción correcta, o la que creemos correcta. Yo no puedo, no puedo seguir haciendo esto por más tiempo. Solo hay 6 meses para ti y dos para mí. Por favor no cruces la puerta.

... Te olvidare.

Y así es cuando de repente te das cuenta y... todo termino... y esta vez, de verdad. Y qué, ya no hay marcha a tras, y de verdad lo sientes. Y justo en ese momento intentas recordar el momento en que todo comenzó, pero ya no puedes. El dolor impide recordar las alegrías ya vividas. Llevo tanto tiempo sin poder recordarte, sobrevivo con la soledad... y aunque aun no acepte perderte, se q ya nada volverá. Todos los días hago lo necesario para olvidarte, pero nada nunca es suficiente, intento no llorar al mirar el cielo. He cambiado mi forma de ser y pensar, ya no se amar y aunque no me importa intentarlo. Se que contigo todo cambiaría, por qué?. Ya no puedo hablarte y aunque prometí nunca dejarte y q seriamos amigos, entiende q a veces la mascara me queda grande. Solo quiero que sepas que desde que llegaste a mi vida, pude sentir la felicidad q nunca me imagine. Y aunque te lo diga todo, solo puedo prometer que nunca... SM.

She: Don't forget me... He: Neither you... No, no pasa y no pasara nunca. Solo te pido algo de sinceridad, ya no tengo miedo de ti. No se hasta cuando podre estar quieta y esperarte. Sola con este instinto q solo sabe amarte. Ya me siento cansada de caminar buscándote, esperándote... Mi libertad se queda entre las sabanas Tu eres mi respiración, pero si te vas que voy hacer? Quiero dejar mi pasado e ir contigo... Quizás nunca siga tus pasos, pero algún día podre juntar los pedazos de mi corazón.

A veces me aburro fácil. Otras no. Hoy si. Mañana no sé.

Tus ojos dicen mas de lo que yo debería ver...

Viento

El amor llega incluso después de la muerte. Una y otra vez volverá a ti,aunque yo sepa que mi única compañía sera tu indiferencia. Y en el más triste dolor descansare entre tus brazos. Yo sé que mi corazón sigue adelante contigo, saldrá herido. Pero si ese es el precio que tengo que enfrentar por estar cerca de ti, lo recibo con los brazos abiertos. El más dulce de los dolores, es el que me hace sentir viva. Y en las noches el viento intenta acunar mi corazón.

Je t'aime...

Te amo, de una manera inexplicable, de una forma inconfesable de un modo contradictorio, te amo con mis estados de ánimos que son muchos y cambian de humor continuamente por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte, te amo con el mundo que no entiendo con la gente que no comprende con la ambivalencia de mi alama, y la incoherencia de mis actos con la fatalidad del destino con la cospiración del deseo con la ambigüedad de los echos, aun cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te digo que te engaño no te engaño, en el fondo llevo a cabo un plan para amarte mejor, te amo sin reflexionar inconscientemente, irresponsablemente,espontáneamente, involuntariamente por instinto, por impulso, irracionalmente, en efecto no tengo argumentos lógicos nisiquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada que no ha resuelto mágicamente nada y que milagrosamente de poco con poco y nada a mejorado lo peor de mi, te amo, te amo con un cuerpo que no piensa con un corazón que no razona con una cabeza que no coordina, te amo incomprensiblemente sin preguntarme por que te amo sin importarme por que te amo sin cuestionarme por que te amo, te amo, sencillamente por que te amo, yo misma no se, por que te amo.

P.N

Pudo ser.

Pudo ser, tanto el primer día, como el ultimo
Pudo ser, mi primer real beso
Pudo ser, la razón por la que volví a esta vida
Pudo ser, las alas que necesitaba para emprender mi vuelo
Pudo ser, como el sol brillando en el invierno
Pudo ser, un amor que durara la vida entera
Pudo ser, tantas cosas. Pero... no lo fue.

Te vi.

Y de repente el Universo parecía haber dejado de moverse en aquella sala.
Sucedieron tantas cosas: yo vi tus lágrimas. Vi las lágrimas de tu dulce pena,cuando aquel día miraste por la ventana.
Tú perdiste la voz. Tu rostro sonriente se tornó serio. Tus ojos se llenaron de tímidas lágrimas, que temblaban en la punta de las pestañas, como si quisieran disculparse por estar ahí sin haber sido invitadas.
Ahí también estaba yo, sintiendo un nudo en la garganta, sin saber por qué. Busqué entre el auditorio la razón de tanta pena y no pude saber si era de alegria o de dolor.
La razón no estaban, pero yo tenían los ojos fijos en ti, Orgullosa y pasiente como el silencio, procurando apoyarte con sus miradas, como si las miradas pudiesen apoyar al mundo.
Entonces procuré fijarme en mí, yo pidia socorro, intentando entender lo que estaba pasando, cómo romper aquel silencio que parecía infinito.
Y vi que también llorabas, en silencio, como si fuesen notas de la misma sinfonía, y como si las lágrimas de ambas se tocaran a pesar de la distancia.
Y durante largos segundos, ya no había salón, ni público, ni nada.Eramos tú y yo, nos fuimos a un lugar donde nadie podía seguirlos; todo lo que existía era la alegría de vivir, contada apenas con el silencio y la emoción.
Y ahí me di cuenta de por que llorabas y por que al mirarte yo lo hacia, en ese momento sentí entender más allá del mismo universo más allá de mi propia existencia, entendí el momento en el que estaba viviendo; al mirarme en el reflejo, te vi a ti y a mí y comprendí que éramos una.
Las palabras son lágrimas escritas. Las lágrimas son palabras que necesitan llorar. Sin ellas, ninguna alegría tiene brillo, ninguna tristeza tiene final.
Por lo tanto, gracias por tus lágrimas.

Curándome.

"Por eso, cada persona tiene su manera de curarse cuando le hieren. Bebiendo, cantando, enfadándose, riendo, llorando, viajando con amigos y hablando con ellos, corriendo una maratón… o lo peor, ignorando el dolor. Mi forma de curarme es hacer tartas y galletas por la mañana, como ahora, como cuando mi abuelo murió de repente, como cuando una apasionada relación llegó a su fin… vengo a la cocina y preparo tartas, curándome con el olor del horno, es como oler al sol. ¿Puede haber un tratamiento más dulce que éste?"

Las cosas son visibles, solo para el que sepa mirar.
A veces las personas, los humanos en ves de avanzar tienden a retroceder, cada vez nos hacemos mas prehistóricos en el sentido del alma, nuestro espíritu se apodera de todo lo hoy conocemos como la vida y nuestros ojos, que son la real puerta hacia lo desconocido, se nos están cerrado y lo peor es que una vez cerrados ya no se podrán volver abrir.
Las pequeñas cosas que tenemos en frente, son las que nos llevan a grandes cosas, tan sencillas que no somos capases de verlas.
Antes de ver hay que sentir lo que nos rodea, y mucho antes de lograr sentir eso; Tenemos que lograr sentirnos a nosotros mismos.

Se fue.

Algo me hablo, y yo solo escuche sin darme cuenta mis dedos copiaron cada tono de cada palabra como cuan músico suelta cada nota de cada inspiración.
Decidió caminar sola aun que otros se preguntaban por que?, se negaba mirar al frente y vio hacia arriba, hacia el cielo...
... no tenia compañía, no necesitaba nada saludable solo quería libertad de lo que sentía eran cuerdas de marioneta, soñaba con ser un ave solo para volar lejos, sentía lastima por el césped porque tenia que quedarse pegado en el suelo.
Deseaba ser una llama que bailaba envuelta en brillo, sentía celo del vapor que hacia del aire su única compañía, algunos dicen que hacia mucho otros que por mucho tiempo, y un día de otoño despertamos para descubrir que ella se fue.
Los árboles dicen que fueron testigos el cielo se niega hablar, pero alguien que si lo vio dice que todo salio ¡bien!, ella extendió sus brazos respiro al amanecer renuncio a todo lo que tenia y luego... se fue.

Esperanza. Escasamente me la he permitido antes, si sus sentimientos son diferente a los míos dígalo de una vez, mis afectos y deseos no han cambiado pero una palabra suya me silenciara para siempre.
Si sus sentimientos han cambiado tengo que decirle que me ha hechizado en cuerpo y alma, y te amo no quiero estar sin usted otro día, entonces…

Todo el mundo tiene una ilación, una amiga mía soñaba con ganarse la lotería y yo solo quería tocar la guitarra, simple verdad.
No me pidas que te mire...
No me pidas que te hable...
No me pidas que te toque...
No me pidas que me acerque...
No me pidas que te bese, porque te besare.